Рубрики
Мысли вслух

Перлы ПетерСтар — часть 2

Предлагаю вашему вниманию продолжение предыдущего поста про забавные рабочие диалоги сотрудников клиентского отдела компании ПетерСтар. Восстановлено из личных архивов.

101) Звонок на 329-9090 (мужичок доверительным тоном):
— Девушка, вот у меня такая проблема: есть у меня сотовый, так вот его взял несведущий человек и заблокировал, да что там говорить, просто в унитаз уронил. Так сколько это будет у вас его разблокировать?

102) — Соедините меня с отделом переноса телефонных мачт…

103) — До которого времени касса у вас работает, я хочу вам зарплату привезти…
(Имелось в виду «оплату»).

104) Звонок на “777” (пьяным голосом):
— Але, это Тутта Ларсен?
— ???
— Ну, это “Европа +”?
— Нет, это ПетерСтар!
Как оказалось, человек, услышав рекламный №777-5-777 в Москве, пытался его, собственно, и набрать. Напрямую…

105) На автоответчике Власты: “Хотим вызвать ваших мастеров для освидетельствования нашей пары…”

106) На автоответчике Эвелины (замогильный женский голос, монотонно, медленно и тихо): “Приходите к нам… Сегодня… К 10 часам утра… Будут копать… Вы нужны нам… Нужны здесь… Здесь под аркой… Сегодня в 10 утра… А то начнут копать… До свидания…”
(Сообщение было оставлено в субботу в 9:40.)

107) — Девушка, у меня карта не работает. Посмотрите, в чем дело.
— У Вас кредитная карта или депозитная?
— Не знаю, обыкновенная, пластиковая, на ней цифры.
— Назовите, пожалуйста, номер карты.
— Номер карты? На ней только номер счета написан.
И выпаливает 20 цифр.
(Как выяснилось, человек звонил в “Сбербанк” по поводу карты “Visa Electron”.)

108) Сообщение на автоответчике (рассерженный мужской голос): “Вы чего там по-английски говорите? Алё-у! Нарочно, да? Алё-у? От ответственности уйти захотели? Алё-у? Или издеваетесь? Алё-у! Алё-у! Вы что молчите? Вы куда пропали? Алё-у! Как зовут Вашего начальника? Алё-у! Алё-у! И слова не дали вставить… Ну ни стыда, ни совести у этого Петростара!”

109) Клиенту неправильно выставили счета, наш сотрудник обещает исправить:
— Извините, пожалуйста, в следующем месяце Вам будет сделана корректировка счета
— Это хорошо, а то я так волновался, что валокордин пить начал.
— Много выпили?
— Да нет, надо оставить, я еще счета GSM не получил…

110) Клиента беспокоят хулиганские звонки, просит помочь. Предложила на 7 дней поставить услугу “АОН”, рассказываю условия, клиент перебивает:
— Знаю, знаю, не впервые замужем. Вы будете круглосуточно слушать мои разговоры в течение 7 дней и ждать моего условного сигнала. Как только я Вам скажу: “Это он”, Вы нажмете кнопку и поймете, кто он такой…

111) — Девушка! Разберитесь-ка. Какое-то безобразие происходит. Мой телефон. Обыкновенный, домашний. Снимаю я трубку, а там эти! Черные! Ну, Вы понимаете?
— Что “черные”???
— Ну, черные! На ужасном своем черном языке разговаривают! Я в трубку дунула — замолчали. Положила, сняла, а они опять там! И балякают чего-то, и балякают…
(Жалоба на подсадку к линии, а “черными” дама называла лиц кавказской национальности.)

112) — Здравствуйте, не подскажете ли мне, где можно купить новую магистральную пару, мне в магазине «Электроника» отказали…

113) — Хочу пригласить ваших монтеров для опознания местной сети…

114) — Позвольте, я соединю Вас с торговым представителем.
— Только, как Вы понимаете, я женщина, и мне Ваши мужские игры чужды…

115) — Ой, как это я? Девушка, вы можете вернуть меня обратно? Ну, в список?
(“Выпал” из автоматического меню системы телефонных карт.)

116) — Хочу приобрести у вас беспроволочную линию…

117) — Девушка, у нас тут телефон с утра не работает, пришел ваш монтер, посмотрел и сказал, что местный телефонист должен что-то проверить в нашем шкафу. Телефониста нашего нет сегодня, но я что хочу сказать… В шкафу-то ничего сейчас не проверить. У нас тут ремонт идет, мебель мы всю вынесли в коридор, а шкаф вообще разобрали еще 2 недели назад — чего ему место занимать, если лето и одежду никто не вешает…

118) — Девушка! Мы решили купить у вас еще одну абонентную плату. Напомните, сколько она стоит?
— Простите, что Вы имеете в виду?
— Повторяю: хотим купить абонентную плату! Что тут непонятного? У нас уже есть две штуки, но нам их не хватает, нужна еще одна!
(После продолжительного диалога выяснили, что клиенту нужна вовсе не «абонентная плата» — ежемесячный платеж за пользование услугой, а «плата абонентских линий» — некая деталь, которая вставляется в офисную станцию.)

119) Цитата из платежного поручения: “Оплата за подключение номеров прямого эфира”
(На самом деле – номера прямого набора.)

120) Гул, скрежет в телефонной трубке. Сквозь гудение прорывается нежный женский голос, томно и ласково с придыханием произносящий: «О боже…» Связь прерывается.

121) — Девушка, я вот тут счетик получил!
— И?..
— Что-то мне много кажется очень.

122) — Скажите, пожалуйста, курс доллара на сегодня.
— 27,73.
— Это покупка или продажа?
— Это для оплаты наших счетов.

123) — Девушка, не удивляйтесь, у меня очень странный вопрос: нет ли у Вас справочника электронных почт организаций по разделам?
— Нет, к сожалению, у нас такого нет.
— А тогда Вы не подскажете, куда мне позвонить, чтобы меня удовлетворили? (Усиленное ударение было сделано именно на последнем слове)

124) — Девушка, у нас тут что-то не так со связью с номера 324-хххх!.. (пауза)
— Расскажите, что случилось?
— Просто беда, говорю, у нас со связью!..
— А что именно происходит? Связь некачественная?
— Нет, что Вы, связь очень, очень качественная, мы очень довольны, только вот телефон второй день не работает…

125) Варианты обзывательств родного ПетерСтара в письмах клиентов: (Присоединяйтесь!)
* Петростар
* Петростарт
* ПетерСтафф
* Петерскан
* Петерсрар
* Перестар
* Петр-стар
* Питер стар
* Петростат
* ПетереСтар
* ПЭТЭР Стар (Вах!)
* Перетстат
* ПетерСтарк
* Петрестар

126) Клиент пытается заказать перенос линии 528-хххх и, услышав предложение обратиться на соответствующий телефонный узел, реагирует гневной тирадой:
— Милая сударыня! Ну что значит “линия не наша”!? Лень Вам — так и скажите! Там всего-то надо одну проволочку переткнуть — вот так вот взять, раз — и все! Или мне к Яковлеву идти, чтобы ОН переткнул? А что, кабинет рядом, вот сейчас пойду к нему и скажу: переткните мне, уважаемый господин мэр, проволочку, а то барышня в Петростаре не хочет!

127) — Девушка, мы переезжаем. Скрываемся. Все бывает, понимаете. Как бы нам так без адреса перенести наш телефон, по каким-нибудь анонимным проводам, по виртуальным каким-нибудь контактам…

128) — Девушка, я живу в Ломоносове, что Вы мне посоветуете?

129) — Мой телефон 327-хххх, он не работает, я хотел бы узнать, в чем там прикол?

130) — Вы ставите электрические телефоны?
— ???
— Ну, это такой со счетчиком как за электроэнергию, но только который минуты считает…

131) Возмущается клиент, отключенный за неоплату:
— Я все ваши эти штуки обнародую! Так и знайте! И будет весь народ знать, на что вы способны! Весь народ будет знать и пальцами показывать! Даю вам полчаса, а потом хоть кланяйтесь, хоть извиняйтесь, хоть подарки подносите — поздно, не поможет!

132) — У меня не работает телефон 272хххх.
— Обратитесь на телефонный узел, который обслуживает Вашу линию.
— Это по какому номеру надо?
— К сожалению, мы не даем справок о номерах. Попробуйте узнать по 09.
— Это куда мне звонить?
— В 09.
— А сейчас я куда звоню?
— 329-9090.
— Правда???

133) — Девушка, я хочу к вам подъехать заплатить. Как вашу фирму найти?
— Вы на чем будете добираться?
— На метро… Только Вы, девушка, не подумайте, что у меня машины нет! Машина есть! Просто она у меня в ремонте.

134) — Алло, девушка, здравствуйте. Вчера к нам приходил ваш монтер, ушел на крышу и не вернулся.
— Как не вернулся?
— Да мы за него не волнуемся, мы посмотрели: ни на крыше, ни внизу его нет. Просто он к нам не зашел.

135) Клиент заявляет:
— Мы хотим включить в Definity тракт по протоколу “ПРИ-СЭ-ДЭН”. . .
— Что “Сэдэн”???
— При! При! Первичный!
(Оказалось, речь об ISDN PRI. Для непосвященных: Ай-Эс-Ди-Эн Пи-Эр-Ай, ударение в обоих словах на последний слог.)

136) После переноса линий без сохранения номеров клиент заказывает автоответчик на старом номере с текстом: “Внимание! Говорит номер 325-хххх. Номер переведен на 327-хххх и больше не существует.”

137) Клиент подал заявку на перенос телефонной линии на новый адрес, прокомментировав, что они приобрели там помещение под офис. Приходит ответ от технических служб: “Дом будут сносить, кабель и РК обрезаны…”

138) Клиент теплым, родственным голосом с кавказским акцентом отвечает на приветствие представителя ОО:
— Добрый, добрый день, очень добрый! Ну, здравствуй, дорогая моя! Здравствуй, милая! Здравствуй, родная моя девочка, моя славная, моя чудесная! Здравствуй, ненаглядная, здравствуй, золотая моя, сокровище мое… Даже не знаю, как мне еще тебя назвать… Ты помоги мне, будь ангелом! Я знаю, ты можешь…
(Прелюдия к заявке на перенос линии.)

139) Клиент наговорил на автоответчик:
Товарищ Эвелина! Я ожидаю Вас на контрольно-пропускном пункте. Точное время 15:60. Виноват, 16:50.

140) Клиент третий месяц подряд получает счета с одной и той же ошибкой и обреченным голосом комментирует:
— Плохой телефон мне ПетерСтар подключил. Телефон на букву “НЭ”. Понимаете?
— ???
— Ну, “НЭ” — “невезение” значит…

141) Разговор идет о розыгрыше призов по картам связи. Сотрудник — клиенту:
«Нужно запечатать каждую карту в конверт и бросить их у нашего офиса…”
(Подразумевалось — в ящик, который висит у входа)

142) Сотрудник ознакомил клиента с условиями покупки телефонной карты и говорит:
«Меня зовут ХХХХ. Мой телефон ХХХХ. Как только у Вас возникнет желание, СРАЗУ ЖЕ звоните!..» Причем говорит очень выразительно.

143) — Добрый день, оператор ПетерСтар Андрей, чем могу помочь Вам?
— Сударь, я хочу поиметь связь с…

144) — Не называйте меня господином, просто позвоните и скажите: «Старина…»

145) — Соедините меня с голосовым оператором вашей карточки…

146) — Мне тут карточку подарили, я думала, она с чипсом, а она без чипса…

147) — Я могу узнать Ваше имя?
— Давайте!

148) — Здравствуйте, молодой человек. Мне тут Ваш робот звонил, предлагал внести предоплату — примерно 160 долларов США.

149) — Нам вчера звонил робот из отдела расчетов. . .

150) Серьезный, представительный мужской голос: “Здравствуйте, физическое лицо хочет снять номер…”

151) — Девушка, мы хотели бы немедленно установить еще 1 телефон…
Рассказываю про акцию с бесплатным подключением, прерывает:
— Ой, девушка, Вы знаете, нам бесплатно не надо! Нам нужно срочно потратить деньги, давайте мы 300 долларов заплатим!

152) Новая услуга — многосерийный номер!

153) — Добрый день, мы тут на заборе вашу рекламу прочитали…

154) Клиенту рассказывают про неавторизованный доступ в Интернет:
— Логин “PeterStar”, пароль “Guest”. . .
— Какой пароль? “Ест”?
— “Guest”. “Гость” по-английски.
— Как?
— Гость.
— Гвоздь?!

155) Клиент — сотруднику ГРКК:
— В прошлый раз нам дали отрицательный ответ — сказали, что нет домушной пары…

156) — Здрассьте, а вы физическому лицу поставить можете?

157) Клиент опаздывает на встречу, звонит и сообщает:
— Я через десять минут выезжаю, так что через пять минут буду у Вас.

158) — Отдел обслуживания ПетерСтар. . .
Озверелый голос перебивает:
— Почему баланс нулевой?!
— ???
— Почему нулевой баланс?!
— Вы звоните по телефонной карте?..
— По коду я звоню! По коду! Почему нулевой баланс?

159) — Девушка, соедините меня с коммерческой линией, а то у меня что-то оборвалось…
(Хотел еще раз поговорить с отделом продаж)

160) — Девушка! Я слышал, у вас рекламная акция: вы что-то к чему-то подключаете?

161) — Добрый день, компания ПетерСтар…
— Ой, девушка, знаете, у Вас такой приятный голос, что аж страшно!

162) — …а, ну, значит, через часик крестик вы развяжете, да?
(О снятии переадресации)

163) Вопросы по которым обращаются в ПетерСтар (присоединяйтесь):
• зубы в кредит
• автомобильные аптечки
• восьмерочки, девяточки (автомобили)
• таблетки
• резиновая продукция
• металлолом
• билеты в баню
• билеты на поезд в Москву
• задвижки (???)
• маргарин “Рама” мелким оптом
• скульптуры для садово-паркового хозяйства
• травля крыс
• Зина (см. №183)
• показания электрического счетчика (систематически надиктовывают на автоответчик представителя ГРКК)
• трудоустройство уборщиц

164) Письмо клиента (приводится полностью!):
“Не подскажите где сдесь у вас на страничке расценки на телефон ваш есть а то я не нашол?????“

165) — Девушка, соедините меня с Вашим отделом бесперебойного обслуживания!

166) — Добрый день, ПетерСтар, Эвелина…
— Андрей?
— Нет, это Эвелина.
— Да? А я Андрею звонил. Ну да какая разница. Ведь с Вами я однажды тоже общался. Сейчас даже вспомню, как Вас зовут.
— Эвелина…
— Нет-нет-нет, исключено, как-то по-другому Вас тогда звали… (Задумчиво-мечтательным голосом) Света… или Оля…

167) Клиент на встрече заявляет:
— Вы знаете, у нас в Академии все сейчас меняется не то что на 180, но на все 360 процентов!

168) Некая компания называется “Schmitz CargoBull” (для непосвященных: Cargo — это груз, а Bull — это БЫК). При этом в качестве эмблемы компании почему-то на бланке изображается СЛОН. Перепутать невозможно — у слона есть хобот!

169) Клиент — представителю ГРКК:
— Если Ваше начальство пойдет навстречу и снизит цену, чтобы меня не очень сильно били ногами, я сразу пошлю своих ребят прибивать палку к трубе…
(Речь о подключении линии через FAU — потребовалось поднять антенну повыше.)

170) Новая услуга ПетерСтар!
В счетах Сбербанка (!!!) выставляется арендная плата за “канал точка — кочка”.
Кто не верит, зайдите в дело №2720, счета с мая 2000 г. по май 2001.

171) Клиент:
— Ну, вот поставите вы нам телефоны по радиодоступу. И какие у них номера будут — четырехзначные или пятизначные? Или, как обычно, восьмизначные?
(Для несведущих: у ПетерСтар семизначные номера.)

172) — Добрый день, ПетерСтар…
— Как там у вас наша машина, растамаживается?
— Вы попали в ПетерСтар, наберите, пожалуйста, еще раз.
— А, у вас спаренный телефон…

173) Диалог между представителем ГРКК и сотрудником Бюро ремонта:
— Можешь мне подсказать номер прямого провода канала передачи данных?
— Конечно! Если ты мне номер прямого провода назовешь.

174) Клиент:
— Уж я жду вашего счета, жду, кружусь около факса, как пчелка, кружусь, кружусь… Нет, вы подождите, девушка, я все жду, кружусь, устала уже кружиться… Ой! Секретарь как раз ваш факс принес!

175) — И кому нужны эти ваши штрафные санкции, ваши письма и звонки вашего робота с угрозами нас отключить! Стараетесь, названиваете, пишете, грозите, тратите время, тратите свои нервы… Зачем? Мы же знаем, что вы нас никогда не отключите!

176) Цитата из письма клиента (с соблюдением пунктуации):
“На новом месте у нас будут перенесенные две новые линии (работы по переносу уже оплачены но еще не проведены) но они чтоб работать под Тарифным Планом подпадают под новое Доп Соглашение которое еще не подписано и будет подписано не раньше чем будут установлены две доп. линии.”

177) — Девушка! У меня отключили домашний телефон 232хххх, а я все оплатила, почему меня не включают?
— Обратитесь на телефонный узел, который обслуживает Вашу линию.
— Я обращалась. Они мне говорят: не оплачен межгород, звоните в ММТ.
— Но Вы сейчас позвонили в ПетерСтар.
— Ну да! Ведь в ММТ телефон 070! С домашнего телефона я позвонить не могу — он отключен. Звоню с работы с вашего петерстаровского телефона — там железным голосом мне говорят: “Услуга ноль семь отменена”. Звоню в ваш отдел обслуживания — мне говорят, на 070 от вас не позвонить, надо звонить в 777. Звоню в 777 — а там опять никто ничего не знает, и отправляют меня в 070. Вот я вам и позвонила — больше некуда…

178) Сообщение на автоответчике:
— Марина, я сегодня целый день слушаю Ваш автопилот!

179) — Здравствуйте! У меня Ваша безволокнистая линия за городом…

180) Звонок на 329-90-90:
— Девушка, добрый день, а как у Вас можно провериться???
(Оказалось, интересуют услуги Интернет).

181) — Девушка! Уймите своего робота, наконец! Сколько можно домогаться? По какому праву он нам угрожает? Мы такие деньги вам платим! Ну, хорошо, не платим. Но ведь заплатим! Где доверие к клиенту? И учтите, робот ваш нас уже достал! Наша директор его уже посылала и на три буквы, и на три цифры — но он ведь человеческого языка не понимает!

182) У клиента плановый ремонт кабеля. Мы ему организовали обходное соединение, в быту — “обход”. Бюро ремонта звонит клиенту проверить, как телефон работает по обходу:
— Мы Вам сейчас обход сделали…
Клиент перебивает:
— Обход? Подождите, сейчас я узнаю… (исчезает куда-то, вскоре возвращается) Нет, девушка, с обходом сегодня никто не приходил.

183) — Добрый день, ПетерСтар…
— Мне Зину.
— Вы не могли бы назвать фамилию?
— Моя фамилия никого не касается.
— Не Вашу, а фамилию Зины, пожалуйста.
— Тоже не касается.
— Тогда не могли бы Вы уточнить, в каком отделе она работает?
— Работает? Она вообще не работает.
— Тогда почему Вы звоните по этому номеру?
— А х… его знает. Может, живет она у вас, я не спрашивал.

184) Мы предложили клиенту апгрейд канала. Он отказывается и очень вежливо пишет нам об этом: “Уважаемая г-жа такая-то… Спасибо Вам за… Мы решили, что… Дело в том, что мощный КАКАЛ только перегрузит наши маршрутизаторы…”

185) Звонок на 329-90-90:
— Девушка, скажите, с кем я могу соединиться по договору?

186) — Девушка, а Вы таксофон в нашу частную квартиру установить можете?

187) Сообщение на автоответчике: “Марина!.. Марина!.. Жду звонка!.. Жду звонка!..”

188) — Добрый день, ПетерСтар…
(молчание…)
— ПетерСтар, чем могу помочь?
— Помогите, чем сможете…

189) Звоню клиенту с целью узнать, подписали ли Договор. Его ответ:
— Алексей, не беспокойтесь! Как только подпишут, я Вам позвоню! Каждые две минуты буду стучаться в двери ПетерСтар! Я даже больше скажу – я буду Вас домогаться! И у нас все получится!
Пришлось ответить: “Звучит многообещающе!”

190) — Девушка, милая! Приехал я из отпуска и так соскучился по вашим нежным голосам и звучным именам! У меня линию за неоплату отключили, так я даже обрадовался — хоть повод есть позвонить вам!

191) Звоню клиенту. Суровый женский голос:
— Алллёёё!
— Добрый день, это компания “…….-Инвест”?
— Нет! Какой еще “Инвест”! А вам кто нужен?
— Г-н N.N.
— Ааа… Тогда да, это “…….-Инвест”! Только N.N. нет.
— Вы не подскажете, как его можно найти?
— Где? Или когда?
— Желательно и где, и когда…
— Девушка, Вы слишком уж требовательны!

192) Сотрудник ГРКК — клиенту:
— Кроме Вас, кто еще будет на встрече? Г-н N.?
— Нет, не N.
— А кто?
— Ну… Некий другой организм. Увидите сами.

193) По телефону в режиме конференции беседуют трое: инженер службы передачи данных, сотрудник ГРКК и клиент.
Наш инженер клиенту:
— Сейчас я еще раз попробую… О, у меня встает! Игорь, у меня встало, а у Вас?
Клиент инженеру:
— Минуту… Сейчас… Похоже, поднимается… Ага, вот и у меня встало!
Оба наперебой сотруднику ГРКК:
— Вы слышите? Все в порядке! У нас стоит!
(Речь шла о канале передачи данных. А сотрудник ГРКК был женского пола.)

194) Письмо из Университета (СПбГУ)!!!
“Для включения банкомёта, СПбГУ просит Вас выполнить перенос…”
Удивительно грамотные люди работают в нашем Универе.

195) Клиент — лицо кавказской национальности — подписал договор на установку телефона и просит торгового представителя как-нибудь ускорить процесс. Торгпред ему объясняет: мол, понимаете, у нас большая компания, в процессе участвует много отделов, всякие согласования, все довольно инертно…
Клиент: “Панимаю. Бальшая рэка быстро НЭ тэчет. Журчать НЭ будем.”

196) Время — 05:12 утра. Звонок в Бюро ремонта ПетерСтар.
— ПетерСтар, доброй ночи…
— А часики “060” — это ваши, или ПТС?
— ПТС.
— А к кому обратиться — часики эти на 7 секунд отстают от радио, Вы не могли бы их по своим каналам настроить?..

197) Звонок на 329-9020.
— Здравствуйте, отдел расчетов, чем могу помочь?
— Соедините меня с технической службой.
— А какой у вас вопрос?
— Девушка, я пытаюсь войти, а у меня не входит! И так уже второй день.
— Вы, наверное, имеете в виду Интернет?
— Ну да. А разве это не Веб Плас?
(«Веб Плас» — интернет-провайдер, их телефон на 1 цифру отличается от нашего.)

198) Клиент получил акт сверки, где написано, что до 28 января необходимо прислать его нам с исправлениями, если не согласны. Сердито заявляет: “И вот не надо мне писать акты таким тоном!!!”.

199) Вопрос клиента: “Как нам растянуть линии по другим договорам?”
(Имелось в виду переоформление.)

200) Звонок клиента в службу расчетов:
— Здравствуйте! Меня зовут N. N., я главный бухгалтер компании “Пепси-Кола”. Скажите, что означает в ваших счетах “сальдо на начало месяца”?

201) Звонок из холла:
— 43388.. 1416.. Б-8.
— Простите, Вы по какому вопросу?
— Я оплатила.. 43388.. 1416.. Б-8.
— Извините, а что такое Б-8? (Мысли оператора: играем в морской бой — попал.)
— Не знаю, так на квитанции написано.
(Клиент имел в виду договор 43388 и сумму 1416 рублей 68 копеек. Так и хотелось ответить: “Убит!!!”)

202) Звонок в службу расчетов:
— Я ЧП Липский. Мы терпим до понедельника?
— Вы терпите до вторника, отключение назначено на 23 апреля.

203) Звонок из холла:
— Здравствуйте! Я сейчас оплатил у Вас в кассе за телефон. Поставьте отметку.
— Пожалуйста, назовите номер телефона, сумму в рублях и фамилию кассира.
— 323-хххх, 1456 рублей, Е… (молчание, смех)… дальше я не могу произнести.
— Может быть, Егунова?
— Наверное, извините. Вы знаете, я без очков и, вообще, весна.

204) Звонок в отдел обслуживания:
— Здравствуйте, я тут хотел в квартиру установить телефон, позвонил в Совинтел, а они мне сказали, телефоны в квартиру они не ставят, надо обращаться в их филиал, и дали Ваш телефон…
(«Совинтел» — наши серьезные конкуренты.)

205) (У клиента на телефонной линии установлена услуга «Интернет неограниченный»)
— У нас ограбили офис и украли компьютер, а мы с него в интернет выходили, а теперь что же, воры смогут за наш счет в интернет ходить?

206) Звонок в отдел обслуживания:
— У нас с вами по договору ЧЕТЫРЕ линии. Так вот, подключены только ТРИ и они ОБЕ не работают.

207) Звонок в отдел обслуживания:
— Девушка, наша линия 325хххх не работает.
— К сожалению, на Вашей линии произошла авария…
— Слава Богу!
(Клиент боялся, что его отключили за долги. Вот как наша Группа по работе с дебиторами всех запугала).

208) Звонок в отдел обслуживания:
— Оле! Девушка!!! Переключайте меня скорее на факс — я уже на письме сижу!

209) Просто посмотрите в ЕИС код клиента № 85106…

210) Сотрудник ГРКК звонит клиенту:
— Будьте добры Наталью.
— Извините, она сейчас не реагирует.
— ???
— Ну, она неадекватна. Перезвоните, пожалуйста, попозже.

211) Звонок в отдел обслуживания:
— Девушка! Девушка! Скорее скажите мне четыре цифры !!!

212) Некто по ошибке вместо 323-9090 (клуб «Плаза») набрал 329-9090 и попал на дежурного сотрудника отдела обслуживания.
— Молодой человек, скажите, кто у вас сегодня выступает?
— Ну, я выступаю… Вот до восьми вечера повыступаю – и домой пойду…

213) Сотрудник ГРКК — клиенту:
— За этот проект отвечает г-н Саксонов, запишите, пожалуйста, его телефон.
— Как Вы сказали? Саксофонов? От слова «саксофон»?
— Нет. Саксонов. От слова «Саксония».
— Понял, все понял. Саксонов — от слова «Саксония». Сейчас запишем… Саксофония… Минуточку! Значит, все-таки Саксофонов?!

214) Клиент получил в электронном виде отчеты о звонках и пишет ответное письмо (приводится полностью, с соблюдением орфографии и пунктуации):
«Господа а вдругом формате вам не сохранить это а то то что вы прислали какоето плохо-читаемое»

215) –Здрассьте! Скажите, девушки, у нас новый тариф – «Стандартный плюс». А эти бесплатные 300 минут — это Вы нам дали в честь 300-летия города на Неве, да?

216) Сотрудник ГРКК звонит клиенту. Отвечает секретарь:
— Аллёёё!
— Будьте добры, добавочный №ххх.
— О, Госспади…

217) Сотрудник ГРКК звонит клиенту.
— Будьте добры Татьяну Анатольевну.
— А скока время?
— Простите, что?
— Что, что… У нас рабочий день закончен!

218) Цитата из дополнительного соглашения, подготовленного сотрудником ПетерСтар.
«Заместитель директора ООО «…», г-н N., дал честное слово, что 80% общего объема переговоров ООО «…» будет совершать через сеть ПетерСтар».
И наше руководство это подписало. И клиент тоже.

219) Просто откройте клиента с кодом 73644. Особое внимание обратите на отчество. 

220) – Понимаете, он очень горячий, его срочно нужно сунуть, срочно!
(Под «сунуть» подразумевалась подача номера в телефонный тракт.)

221) Вот такие грамотные бывают контактные лица у клиентов ГРКК (!!!). Ниже – текст письма, полученного по электронной почте:

Здраствуйте, ХХХХХ

Документы нами полученны и подписанны, теперь их необходимо
отправить, но мы незнаем куда.

222) Звонок в бюро ремонта:
— Здравствуйте, помогите, у нас не работает номер! Когда я со своего номера снимаю трубку и набираю свой номер, он занят!
Специалист бюро ремонта как смог доступно объяснил, что обычно именно так и бывает, и никак иначе.
— Спасибо, я понял. А теперь я вас соединю с моим ген. директором, и вы ему объясните. Хорошо?

223) Звонок в службу поддержки Интернет.
Владелица интернет-карты жалуется:
— Я ввожу номер карты или ПИН-код, и мне говорят — неправильно.
Проверяю карту, она не активирована, номер вводят верно, ошибка в ПИНе.
— Вы ПИН-код отчетливо видите?
— Конечно!
Звоню в Службу безопасности, там никого нет, ПИН не сверить. Спрашиваю ПИН у клиентки, прошу 10 минут таймаута. Набираю сам – неправильно. Меняю существующий в системе ПИН на тот, который она назвала – заработало! Ура!
Клиентка звонит снова. Сообщаю ей:
— Все работает, Вы неправильно вводили ПИН. Вы его точно вводили, как на карточке?
— На какой карточке?
— ????? ….. На нашей. Вы откуда ПИН-код-то взяли?
— Я его сама придумала.
— А на карточке тогда зачем ПИН-код?
— А где?
— Там черная полоска рядом с номером карты, Вы ее стерли?
— Нет, а что, надо было?
— Да, но теперь уже не обязательно. Пользуйтесь тем ПИН-кодом, который сами придумали.
Через 10 минут опять звонок:
— Я стерла полоску на ПИН-коде, набираю его – и не получается!

224) Сотрудник отдела обслуживания отвечает клиенту по счету:
— Что это за строчка?
— Здесь все понятно – это Вы перебрали.
(Имелось в виду, что клиент превысил некий установленный договором лимит.)

225) Сотрудник отдела обслуживания разговаривает с клиентом по поводу переноса:
— Да, радиодоступ – это Ваш последний шанс…

226) Цитата из письма клиента:
«Прошу предоставить ООО «…» выделенный канал 128 Кбит/с от нашего офиса до конца интернета.»

227) Звонок в отдел обслуживания:
— Наш телефон ххххх, скажите номер и сумму счета.
— Сумма ххххх руб., номер счета ххххх дробь 0403.
— Скажите, а это пишется через запятую или без пробела?

228) Письмо клиента: «Просим вас телефон за номером 320-хххх перевести идентично тарифному режиму тел. 322-хххх».

229) Из письма клиента: «Просим рассмотреть возможность подключения канала в интернет с пропускной способностью не менее 256 киловатт…»
(Имелось в виду «килобит в секунду»)

230) Из письма клиента: «Нам нужен такой телефонный аппарат, чтобы и финны, и т.д. могли им без вопросов пользоваться…»

231) Письмо клиента дословно: «Просим произвести обследование оборудования принадлежащего нашей фирме по договору № … от … (тел. …), находящегося на территории складов ОАО «ГОЗ Обуховский Завод», т.к. на месте где оно находилось ранее, оборудования нет, телефон работает нормально».
(Телефонная линия по радиодоступу)

232) Звонок в Отдел обслуживания. Клиент тихим голосом:
-Девушка, скажите, а в чем разница между днем и ночью?
-Извините, что Вы имеете в виду?
-Да нет, просто интересно, в чем принципиальная разница, когда мне лучше?…
(Клиент интересовался, в какое время ему выгоднее звонить по Карте Связи)

233) Клиент захотел подключить еще один городской номер. Я сообщила ему, какой номер мы готовы дать. Реакция клиента:
— А нельзя ли такой номер нам, чтобы в нем было побольше четных цифр? А то у нас как-то очень много нечетных цифр в наших номерах…
(Это тот же клиент, который написал письмо о телефонном аппарате для финнов, см. перл №230.)

234) Клиент прислал запрос на установку переадресации с телефона и позвонил поинтересоваться, сделано ли. Ответ сотрудника отдела обслуживания:
— Да, у Вас уже должно стоять… Я по базе данных вижу, что стоит… Вы проверьте, пожалуйста, и если все-таки не стоит, позвоните нам еще раз.

235) Интеллектуальная задача от клиента:
«Добрый день!
Имеется следующая ситуация:
Организация А, использующая телефонную линию Петерстар по адресу АА,
планирует передать телефонный номер организации Б, арендующей офис по адресу
ББ. При этом организация А не имеет договора аренды на адрес АА, а
организация Б получила заключение ПТС об отсутствии свободных пар по адресу
ББ.
Какие действия необходимо произвести мне для передачи номера от А к Б, если
я представляю организацию Б?»
(реальное письмо клиента с просьбой перенести и переоформить телефонную линию. Дальше в письме шла расшифровка условных обозначений)

236) Из речи клиента:
-…только не переключайте меня на 3245800, я только что туда звонил. Там сидит такая девушка… Она, похоже, зомбирована! Все время повторяет одну и ту же фразу…что надо перезаключать договор… Я больше не могу этого слушать!

237) Цитата из письма: «Наша телефонная линия имеет цифры 320-хххх….»

238) Цитата из письма (с соблюдением орфографии): «Здравствуйте Компания «ПетерСтар»! Просим отключить междгоронию связь на номере 32х-хххх. С уважанием…»
Клиент – солидный банк.

239) Цитата из письма клиента: «Просим очистить номер 32х-хххх от всяческих переадресаций, если таковые имеются..»

240) – Мы решили расторгнуть договор. Не будем больше мучить ПетерСтар своими завышенными требованиями.

241) Фамилия то у вашего директора какая – Кореш! Вроде, по-человечески к людям должен относиться…

Автор: TOM

Люблю белые ночи, воздух после грозы, гулять по городу, кататься на велосипеде, слушать Эльдорадио, петь под караоке, читать по ночам, играть в шахматы, смотреть фильмы и футбол (продолжение следует...)

Добавить комментарий