Рубрики
Мысли вслух

Перлы ПетерСтар — часть 1

Я раньше работал в компании ПетерСтар (ныне МегаФон), которая (если кто не знает) занимается предоставлением различных телекоммуникационных услуг. Сотрудники клиентского отдела по долгу службы выслушивают многие забавные вещи по телефону. И вот в один прекрасный день операторы стали вести дневник курьёзных звонков, который периодически обновляется. Предлагаю вам ознакомиться с версией дневника, сохраненного мной на память о работе в ПетерСтар, которых теперь уже купил МегаФон 🙂

1) — Алё, девушка, это я с Вами только что разговаривал?
— К сожалению, нет. Чем я могу Вам помочь?
— Да неважно. Вы там учтите, что у меня все хорошо. До свидания, девушка.

2) — Барышня, это Петростар, да? Так. Четыре — три — восемь — пять — два — четыре — четыре — шесть — один — девять — семь — ноль — ноль . . .
— Извините, чем я могу Вам помочь?
— Как чем? Соединяйте!

3) — Девушка, вот я тут звоню по вашей карточке, и мне говорят: “Нажмите “один”. Я, значит, что, “один” должен нажимать?

4) — Алё, я ну это по объявлению.
— Простите, можно уточнить, по какому?
— Ну это, тут, короче, написано: звоните 329-9090, вот я ну это и позвонил, и чё теперь?

5) — Девушка, я сейчас новую ленту заправил в кассовый аппарат, и он у меня что-то забарахлил, мне бы с механиком поговорить.
— Извините, мы не обслуживаем кассовые аппараты. Вы попали в компанию ПетерСтар, мы занимаемся связью.
— Да знаю я, кто вы и чем занимаетесь. Я же клиент ваш. Что, ни одного технаря не найдется кассовый аппарат посмотреть?

6) Цитата из письма: “Прошу Вас подключить находящиеся в холодном резерве 4 линии . . .”

7) — Девушка! Мне позвонил робот и сказал, чтобы я завтра оплатил. Я завтра оплатил, а телефон отключили!

8) — Девушка, я слышала, у вас сейчас рекламная кампания — одна телефонная линия по цене двух . . .
(На самом деле «Две линии по цене одной»)

9) — Девушка! Переключите нас обратно на нас!
(Просьба отменить услугу “переадресация вызова”.)

10) — Девушка! У вас тут, говорят, возникла услуга подключения точек по связи? . .

11) Цитата из письма: “Прошу выдать мне код доступа и пин-код в связи с тем, что я полностью стерла их с карты.”

12) — Я звоню по рекламе. Что там у вас такое “по одному поводу две линии” ? . .
(О рекламной кампании “2 линии по цене одной”.)

13) — Добрый день, а Романа можно?
— К сожалению, у него занята линия, перезвоните, пожалуйста, минут через пять.
— Кому?
— Роману.
— А зачем мне Роман?

14) Цитата из письма: “Уважаемый Алексей, запишите нам, пожалуйста, автоответчик женским голосом . . .”

15) — Барышня, очень хочу заказать у вас группу ваших мальчиков.
— Простите, что заказать???
— Группу мальчиков для исследования концов. . .
(О выяснении технической возможности установки телефонов).

16) — Девушка, это Вы, или Вы уже живая?..

17) — Будьте любезны, Офелию к телефону. . .
— Может, Эвелину?
— Можно и Эвелину, только Офелия как-то печальнее. . .

18) — Здравствуйте, у вас есть лекарство “Гипофилан”?
— Простите, это компания ПетерСтар.
— А, точно, ПетерСтар, а сколько у вас стоит линию поставить?

19) — Здравствуйте, скажите, пожалуйста, номер Управления ГАИ.
— К сожалению, мы справок не даем, посмотрите в любом справочнике, например, в “Желтых Страницах”.
— Спасибо.
Перезванивает.
— Извините, а Вы не подскажете, на какой странице в “Желтых Страницах” я могу найти телефон Управления ГАИ?

20) Цитата из письма: “. . .прошу перевести линию № 327-хххх в спящий режим. . .”

21) Здравствуйте, сколько у Вас там получается, это, 1 + 1?
(О рекламной кампании “2 линии по цене одной”.)

22) Разговор торгового представителя с клиентом:
— Вы только поставьте нашу линию, а потом девочки из отдела обслуживания всего за 50 долларов перенесут Ваш конец в любой район города.

23) — Здравствуйте, скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше удовольствие ? . . (молчание).
(Об установке телефонных линий.)

24) Цитата из письма клиента:
“. . . а чего стоят ваши задвиги, когда бесплатная справка по 09 или шестирублевая по 055 вдруг при соединении через якобы ваши линии (хотя линии эти общегородские) вдруг превращается в кругленькую сумму в USD. . .”

25) — Я тут звоню по Вашей рекламе на Невском, ну, это, “два в одном”!
(О рекламной кампании “2 линии по цене одной”.)

26) — Але, девушка, мы же все тут русские люди, ну Вы же понимаете, и когда я слышу, что платишь за десять и можно взять одну, тут меня совсем заела жадность, в общем, Вы понимаете, о чем речь? . . Да, верно, телефончик Ваш хочу поиметь, а лучше побольше. . .
(Заказ телефонных линий в рамках рекламной кампании “2 линии по цене одной”.)

27) — Девушка, почем у вас стоит протяжка телефона? . . Ага, понял, а если протянуть в одно место, а потом оттуда перетянуть в какое-нибудь другое?

28) — Сколько стоит ваша вторая линия, которая бесплатно?

29) — Я вставляю вашу интернет-карту в таксофон, а он мне почему-то ошибку выдает…

30) — Здравствуйте, я по вашей рекламе “Один за двое”
(О рекламной кампании “Две линии по цене одной)

31) — Компания “ПетерСтар”, здравствуйте!
Тишина, сопение.
— «ПетерСтар», здравствуйте!
Тишина, сопение.
— Говорите, пожалуйста, я Вас слушаю!
— Эээээ . . . Вы не туда попали, девушка.

32) Цитата из письма в абонентный отдел: “Убедительно прошу назначить меня членом абонента 323-хххх. . .”
(Хотел стать совладельцем коммунального телефона)

33) Звонок на 329-9090 абсолютно потусторонним голосом: “Мы тут на лютеранском кладбище хотим таксофончик поставить (пауза) . . . ДЛЯ СВОИХ . . .”
(Оказалось, рядом находится компания “Рот-Фронт”, которая и имелась в виду.)

34) — Наши с вами компании — просто как братья-близнецы!
— Вы тоже занимаетесь телекоммуникациями?
— Какими коммуникациями? Мы кирпичами торгуем. . .

35) — Я вам плачу кругленькую сумму, так почему я за свои деньги еще и напрягаться должен и вставлять свое имущество куда попало???
(Про телефонную карту)

35) — Девушка, ну-ка расскажите мне, пожалуйста, про акцию, посвященную этому… семилетию телефонного аппарата…

37) — У вас в компании роскошные песни. Я просто получаю эстетическое удовольствие и все прочее…

38) — Вы торгуете слуховыми аппаратами?
— Нет, это ПетерСтар, мы занимаемся телефонами.
— Девушка, вы неправильно меня поняли. Я еще не так стар, чтобы пользоваться этой чёртовой трубкой!

39) — У нас с вами давно отношения тянутся… И до сих пор ни мы, ни вы не можем понять, как мы относимся друг к другу…

30) — У него отвечает голосовая почта, вы хотели бы оставить сообщение?
— Вы меня тут своими ужасами не пугайте. Я вам тоже не из яслей звоню.

41) — У меня специфический вопрос. Я очень хочу обладать сами знаете, чем. Только я функционирую по другому адресу.

42) — Соедините меня с отделом по борьбе с должниками!!!
(О Группе по работе с дебиторской задолженностью.)

43) — Я с трепетом жду, когда мне доставят комплект ваших фирменных цветастых промокашек. . .
(Про счета ПетерСтар)

44) Разговор некоммерческого клиента со службой расчетов (клиент не согласен с выставленными звонками в Рязань): “Я сам из Рязани… сам там никогда не был… и не звонил…”

45) Звонок в отдел по работе с задолженностями: — Ребята, это вы телефоны отключаете?
— Да, чем могу помочь?
-У меня соседка вредная, заливает меня, отключите ей воду!

46) Разговор некоммерческого клиента с расчетным отделом:
— Я не буду платить этот рубль! Я из-за этого с соседкой подралась!
(Имелась в виду платная справка о поездах).

47) Клиент — сотруднику расчетного отдела: “Ну, ВЫ (выразительно так) понимаете, нас, дворян, мало осталось…”

48) Аудиторы “КПМГ” работают у нас в DEMO-room. Кто-то из их офиса дал родственнику аудитора подробную информацию, как в ПетерСтар разыскать сотрудника. Родственник звонит на 329-9090 и говорит: “Будьте любезны аудиторов “КПМГ”. Они у вас заседают в комнате со странным названием (страшным голосом) — ДЕМОН-рум.”

49) — Мы имели очень и очень плотные и длительные отношения с вашим торговым представителем. В результате этой тягомотины на свет появилась наша линия…

50) — Я хочу заменить первые три буквы своего номера.

51) Сотрудник расчетного отдела — клиенту: “Ну вот, за сентябрь мы Вас обсчитали, сейчас обсчитаем Вас за октябрь…”

52) Звонок:
— Алло, девушка, у нас проблема: мы Ваши клиенты…

53) — Здравствуйте, я по поводу вашей магнитной карты по переговорам. Хочу поговорить с вашим специалистом, а то в метро мне говорят, что я дура…

54) — Хочу поговорить с Антоном из отдела распродажи…

55) — Сколько будет стоить коммерческая установка телефона на лицо?

56) Здрась-сьте! Я по поводу наложения показательной маски. Хочу поговорить с вашим профкомом.

57) — Привет! Звоню по поводу подключения с пакетом подарков. А можно только подарки, а подключать мне ничего не надо?

58) — Девушка! Подскажите мне адрес вашего факса!

59) Звонит мужик с прокуренным голосом и интимным полушепотом спрашивает:
— Простите, нельзя ли у вас заказать установочку телефончика, но только так, чтобы об этом не узнали мои мама и папа?

60) — Когда я включаю телефон на громкую связь, я постоянно слышу там какую-то базарную бабу.

61) — Я слышал, у вас открылась новая услуга — вы стали устанавливать телефоны…

62) — Девуленька! Не могли бы вы меня выборочно обслужить?

63) — Это ПетерСтар? Я хотел бы подключиться к вашей сети. Сколько у вас вольт?

64) Женский голос:
— Здравствуйте, это фирма “Оутокумпу”. Я звоню господину Мищенко с целью привести в порядок свои беспорядочные связи.
(Хотела уточнить, занимается ли их компанией Мищенко, или уже кто-то другой)

65) — Мы недавно прикупили ваше уплотнение на телефон. Теперь наш снабженец спрашивает, где обещанный по акту рулон стекловаты…

66) Звонок в отдел обслуживания:
— Алё, подруга! Я по карточке своей давно не звонил, сегодня попробовал — и это… Ну, ни фига, короче. Там, может, это, бабок не осталось?
— … (проверяю) У Вашей карточки закончился срок действия, но…
— Во как?! А у меня тоже срок как раз закончился. Только вчера на волю вышел. Представляешь, подруга, иду куда хочу, делаю что хочу!
— Если Вы желаете продолжать пользоваться карточкой, я готова ее продлить.
— Ну, давай, продли! Мне чё-то платить за это надо, чё-то писать, да?
— Ничего не нужно, достаточно того, что Вы позвонили. Через несколько минут карта заработает.
— Ну, подруга, блин… Я за это… Короче, я тебя целую! Знаешь куда?!
— Куда?..
— Туда!..
Занавес.

67) — Здрасьте, мне нужен менеджер абонентной платы Спиридонова, имени — отчества не знаю.

68) — Я вот увидел тут вашу рекламу по поводу льготного подключения. Так я могу со своим телефоном прийти к вам, или вы свой выдаете?

69) — Здравствуйте, если меня речь интересует о телефоне провести…

70) — Девушка, я звоню вам с таксозвона…

71) — Девушка, милая, никак не могу угадать номер GSMa…

72) — Я звоню вам сюда бесконечно, как Луис Альберто из этой мексиканской ерунды…

73) — Я хотел бы поговорить насчет анонимного интернета.
(Об услуге “неавторизуемый доступ в интернет”).

74) — Соедините меня с вашими должниками, я хотел бы исполнить гимн памяти моего телефона.

75) — Девушка, научите меня вами пользоваться.

76) — Подскажите мне, пожалуйста, телефон кожно-венерического диспансера в Московском районе.
— Извините, мы не даем справок.
— Да? Странно, а мне в 09 сказали, что вы-то в ПетерСтаре точно должны быть в курсе…

77) — Девушка, вот я тут купила шубу, муж меня домой не пускает, говорит, неси обратно, у нас на нее нет денег. А я покупала ее на рынке, обратно ее не принимают, говорят, ношеная и сигаретами пахнет…
— Простите, а почему Вы звоните в ПетерСтар?
— Ну, как же, тут у Вас в рекламе написано: “По всем вопросам обращайтесь 329-9090”.

78) — Хочу поговорить с отделом счёт.

79) — Какова ситуация с моим лицом в районе Озерков?

80) — У вас порвашки ваши еще не залатали?
(О кабельном обрыве.)

81) Сотрудник Отдела обслуживания, комментируя клиенту отсутствие одного из директоров:
— К сожалению, не поднимается ни у помощника, ни у него самого.

82) Сотруднику Отдела обслуживания говорят:
— Сергей, тебя человек из холла…
Сергей (пребывая в прострации, оч-чень задумчиво и медленно):
— Человек… Холл… Что-то знакомое…

83) — Добрый день, это вы — дочерняя структура Веб Пласа?

84) — Вы факсы продаете?
— Нет.
— А ксероксы?
— Нет, мы не занимаемся продажей офисной техники, только телефоны.
— Да? Жаль, раньше у вас были самые лучшие копиры.

85) — Вы мне отключили телефон за неоплату. Вы же понимаете, что в моем случае телефон — это последний шанс наладить свою жизнь…

86) Цитата из письма: “…В настоящее время меня все устраивает кроме куска трубы в моем подвале за $50…”
(Имелась в виду мачта для оборудования радиодоступа, которую клиент за ненадобностью забросил в подвал)

87) Я хотела бы поговорить относительно услуги “Иван”…
(Как выяснилось, имелся в виду тракт “Е1”.)

88) Из разговора представителя ГРКК с клиентом, которому наш конкурент сделал предложение:
— Я представлю Вам наше предложение в среду.
— В среду… Ну-ну… Только учтите, процесс пошел, и с каждым днем, с каждым часом у вас все меньше шансов остановить поезд!..

89) Торговый представитель, принимая служебный звонок по второй линии и поставив клиента на первой линии на ожидание:
— Перезвони попозже, у меня клиент на 1-й линии повесился.

90) На время планового ремонта кабеля клиент просит поставить на его линию автоответчик и в письме предлагает текст сообщения: “Работает автоответчик. Связь временно отсутствует по техническим причинам кабельной сети примерно до 17 февраля”.

91) Цитата из письма: “В момент удаления защитного слоя с кода доступа на карте №ххххх произошло непреднамеренное удаление самого кода доступа, при этом защитный слой с ПИН-кода удалился удачно…”

92) — Мы живем не в квартире, и даже не в коммуналке… Мы живем на территории Института акушерства и гинекологии…

93) (Договариваюсь с клиентом о встрече):
— Какой день на следующей неделе Вас устроит?
— На следующей неделе?! Ну я же не Ленин, чтобы заглядывать так далеко в будущее…

94) — Здравствуйте, это круг общения?
— ?!?!?
— Ну, вот у вас тут написано на рекламе: “Круг общения”…
(ИДИОТЫ!)

95) — Девушка, куда я попал?
— Это отдел обслуживания ПетерСтар.
— Какой кошмар!

96) Бухгалтер (!!!) компании-клиента:
— А что такое в ваших счетах “УЗД”?
(Имелось в виду “USD”)

97) — Девушка, мы скупаем металлолом у предприятий, с кем можно поговорить?
— Вы попали в компанию “ПетерСтар”, мы занимаемся связью.
— “ПетерСтар”? Я вообще-то звонил в “ПетерСталь”. А жаль, что у Вас нет металлолома…

98) – Здравствуйте, простите идиота – я купил карту связи ПетерСтар…

99) Из письма клиента: “Прошу заключить с нами договор на предоставление телекоммунальных услуг…”

100) — Будьте добры Петра Перскевича к телефону, к сожалению, не знаю его фамилии…
(Перскевич — это фамилия.)

продолжение в следующем посте

4 ответа к “Перлы ПетерСтар — часть 1”

Есть прикольные, а вот фон страницы и шрифт (#444444) утомляет глаза.

Странно, вроде оформление самое нейтральное.

А какой фон и шрифт не утомляют глаза?

Цвет шрифта #000000, фон #DEE3E7, вобщем-то, цвет фона — какой больше нравится, главное что бы не ярко белый (или соседний с ним цвет).

Поменял. Так лучше?
Лично для меня практически ничего не изменилось (особенно в плане цвета фона)…

Авторы темы уверяют, что именно такой шрифт лучше смотрится на retina-дисплеях и планшетных ПК. Хотя я не проверял 🙂

Добавить комментарий